No me considero una persona violenta... yo!, pero después de 25 años
jugando Rugby, y bueno, una que otra aventura donde saber girar las
manos era importante me quedaron algunas secuelas, ahí, muy profundo
dentro de mí , pero que se puede llegar (aunque sea con submarino) si
se lo proponen. Fue así como un día de otoño tuve un incidente con los
que se suponía tenía que ser solo paz y amor.
Cuando nos mudamos a Barcelona yo estaba un poco paranoico, pues Praga es una ciudad grande pero con vida de pueblo, allá no pasa nada, si hay un atraco sale en todos los periódicos y telediarios y seguro es un ladrón en silla de ruedas con un cuchillo de plástico de esos que uno da en la fiestas, es un ciudad pacifica y segura donde lo más feo que te encuentras en la noche es un borracho. Bueno, Barcelona no es Caracas pero yo igual estaba mosca, mi esposita se sabe defender pero eso de irla a visitar a la cárcel después de haber matado a un atracador a golpes con el brazo de otro no estaba en mis planes. Mi hijo pequeño es mi tesoro y bueno, cuando salían solos los primeros días yo no dejaba de decirles: Mosca! Cuidao'! Coge la cartera así! No hablen con extraños, si pasa una vaina corre pa' la casa no te entres a coñazos! Si, si, yo se que exageraba pero bueno soy de Caracas y eso queda le queda a uno allí tatuado en el subconsciente. Paso un día, creo que fue un Sábado que Marta me dice que se va al parque con Marco a pasear un rato y bueno antes de que se fueran les leí la cartilla!... después de unos: Si, si ya sé, ya sé (con los ojos volteaos pa' arriba) se fueron. Yo tenía que trabajar (esa era la excusa para no ir) en realidad lo que quería era tomarme mi tiempo para bañarme, afeitarme con caaaalma, sin el baño ocupado o el típico: Papaaa Papaaa tengo pipiiii abreeee!!! o el: Ya va que cojo el cepillo y ya esta... ejeeee! ese culote!!! jejeje! ... Yo estaba por fin solo! me quite la ropa y en rueda libre me paseaba por todo el apartamento comiéndome un Corneto y rascándome mis bolitas como corresponde sin tener que hacerme el pendejo como cuando hay gente cerca, me bañe, no joooda... como una hora, con calma, me seque, me puse los interiores, me corte las uñas y me fui a afeitar, yo allí de lo mas relax batiendo mi espuma como quien menea un vaso e' chicha con el pitillo, sonriéndome como un pendejo a mi mismo en el espejo y escuchando mi música!!!... mi música!!! y no el himno de Pokemon por milésima vez! que depinga Dios!... Pero sucedió que a mitad de la vaina, con media chiba afeitada y en la mejor parte de Ávila! Cerro el Ávila!.. se pega alguien al intercomunicador que en mi casa suena como un camionero mexicano a punto de estrellarse!... PEEEE PEEEEE PEEE PEEEEEEEE!!!... Verga!!! ¿QUIEN TOCA ASI?... no joda y enseguida caí en que mi familia estaba afuera y que eso era un toque de intercomunicador en clave PANICO TOTAL!!!... por lo que salí del baño llevándome toda verga por delante, hasta el gato salió volando en posición de X giratoria, casi me escoñeto al seguir de largo en la curva que da pa' la sala y fue el final de la muñeca de porcelana que nos regalo mi cuñada el Diciembre pasado (menos mal) y como pude, haciendo todo tipo de maromas con los brazos para mantener el equilibrio como si estuviera bailando el baile de los pajaritos llegue por fin al intercomunicador, no joda cogí esa vaina y con voz de profeta del fin del mundo pregunte: ¿QUIEN EH'?... una voz desconocida de hombre me respondió al otro lado: BAJA! BAJA INMEDIATAMENTE! ES URGENTE!!!... Panas míos... lo que me paso por la mente no lo puedo ni describir, pero pensé que mi familia mínimo iba a estar abajo en la calle apachurrada por un camión de 12 morochas!... la bocina del intercomunicador quedo dando vueltas en el aire mientras yo salia como alma que lleva el diablo por esa puerta, así, descalzo, sin camisa y en interiores a caerle a coñazos al botón del ascensor... pero nada, la vieja loca Polaca del piso 4 lo tenía retenido metiendo su puta andadera del coño!!!.. en un movimiento digno del Hombre Araña salte pa' las escaleras y cogí pa' bajo como un meteoro... Coño! 5 pisos (pues yo vivo en un Penth House) pensando en las 1000 formas en la que mi familia podía haber sido asesinada!!... llego a la planta baja y solo me quedaban los 15 metros planos (con obstáculos) hasta la puerta principal donde se podía ver detrás del vidrio lechoso de la entrada una silueta anaranjada que pensé no era otra cosa que el paramédico de la ambulancia!!!... por andar descalzo y el piso muy pulido me di tremenda estrellada con la puerta que hasta hoy tengo tatuadas las florecitas de la reja en el brazo izquierdo... Mas cagado quel coño, pero resignado a mi destino abrí la puerta y salí... ¿Y qué es lo que me he encontrado?... un Hare Kryshna... UN PUTO HARE KRYSNAAAAAA!!!... con un poco de libros en los brazos y una sonrisa de pendejo con fumao' que me pone la maño en el pecho y me dice: Hombre! Que rápido has bajado!!! Te traigo la buena nueva del humilde Krysna!... No sé si alguno de ustedes lo ha vivido, pero un calor inmenso me subió desde el estomago como si fuera lava, se apodero de mi, en un instante y perdí el control de mi mano derecha que solo pude alcanzar a ver clavándose a 300 kilometros por hora en el cachete del cabrón Hare Krysna este de mierda que voló por los aires como en las películas y cayo noquiao en la acera con los brazos y las piernas abiertas y todos los putos libritos que cargaba regados alrededor!... No joooda!!! En un minuto le recite todas las groserías y maldiciones que había aprendido en toda mi vida!!... cuando fui a dar el primer paso para tirármele encima, me di cuenta que estaba en interiores y con media cara llena de espuma de afeitar, mire a mi alrededor y tenía un semicírculo de gente ya con los ojos pelaos y todos los putos celulares click que te click!! me doy la vuelta para escapar pero la puerta se me había cerrado!!!.. como un idiota empecé a marcar mi propio intercomunicador como si el gato me fuera a abrir... que gueeeevo!!! me pegue al vidrio a ver si había o venia alguien y en efecto una silueta rosa se acercaba... DIOS!!!.. era la vieja polaca en su andadera!!! Iba a llegar mañana!!!!... nada!... asumí mi barranco y cuando me volteé para pagar la arrechera con el puto monje... me fije que ya no estaba, había desaparecido el muy cabrón!!... mire a mi publico... y todos con caras de aguantarse la risa me apuntaron para la avenida (como invitándome a salir corriendo en interiores a perseguirlo) por supuesto esperando terminar sus videos con broche de oro!, en eso se abrió la puerta, la vieja polaca!, la pure no se lo podía creer, entre como si llevara un Smoking y subí a mi casa pero para encontrarme con que también se me había cerrado la puerta de la casa. Allí me encontraron Marta y Marco una hora después, ya con la espuma seca y con pinta de naufrago, Marta me mira y me dice: ¿Y tú qué? ¿estabas trabajando en la Rambla de Fakir? Verídico!
Cuando nos mudamos a Barcelona yo estaba un poco paranoico, pues Praga es una ciudad grande pero con vida de pueblo, allá no pasa nada, si hay un atraco sale en todos los periódicos y telediarios y seguro es un ladrón en silla de ruedas con un cuchillo de plástico de esos que uno da en la fiestas, es un ciudad pacifica y segura donde lo más feo que te encuentras en la noche es un borracho. Bueno, Barcelona no es Caracas pero yo igual estaba mosca, mi esposita se sabe defender pero eso de irla a visitar a la cárcel después de haber matado a un atracador a golpes con el brazo de otro no estaba en mis planes. Mi hijo pequeño es mi tesoro y bueno, cuando salían solos los primeros días yo no dejaba de decirles: Mosca! Cuidao'! Coge la cartera así! No hablen con extraños, si pasa una vaina corre pa' la casa no te entres a coñazos! Si, si, yo se que exageraba pero bueno soy de Caracas y eso queda le queda a uno allí tatuado en el subconsciente. Paso un día, creo que fue un Sábado que Marta me dice que se va al parque con Marco a pasear un rato y bueno antes de que se fueran les leí la cartilla!... después de unos: Si, si ya sé, ya sé (con los ojos volteaos pa' arriba) se fueron. Yo tenía que trabajar (esa era la excusa para no ir) en realidad lo que quería era tomarme mi tiempo para bañarme, afeitarme con caaaalma, sin el baño ocupado o el típico: Papaaa Papaaa tengo pipiiii abreeee!!! o el: Ya va que cojo el cepillo y ya esta... ejeeee! ese culote!!! jejeje! ... Yo estaba por fin solo! me quite la ropa y en rueda libre me paseaba por todo el apartamento comiéndome un Corneto y rascándome mis bolitas como corresponde sin tener que hacerme el pendejo como cuando hay gente cerca, me bañe, no joooda... como una hora, con calma, me seque, me puse los interiores, me corte las uñas y me fui a afeitar, yo allí de lo mas relax batiendo mi espuma como quien menea un vaso e' chicha con el pitillo, sonriéndome como un pendejo a mi mismo en el espejo y escuchando mi música!!!... mi música!!! y no el himno de Pokemon por milésima vez! que depinga Dios!... Pero sucedió que a mitad de la vaina, con media chiba afeitada y en la mejor parte de Ávila! Cerro el Ávila!.. se pega alguien al intercomunicador que en mi casa suena como un camionero mexicano a punto de estrellarse!... PEEEE PEEEEE PEEE PEEEEEEEE!!!... Verga!!! ¿QUIEN TOCA ASI?... no joda y enseguida caí en que mi familia estaba afuera y que eso era un toque de intercomunicador en clave PANICO TOTAL!!!... por lo que salí del baño llevándome toda verga por delante, hasta el gato salió volando en posición de X giratoria, casi me escoñeto al seguir de largo en la curva que da pa' la sala y fue el final de la muñeca de porcelana que nos regalo mi cuñada el Diciembre pasado (menos mal) y como pude, haciendo todo tipo de maromas con los brazos para mantener el equilibrio como si estuviera bailando el baile de los pajaritos llegue por fin al intercomunicador, no joda cogí esa vaina y con voz de profeta del fin del mundo pregunte: ¿QUIEN EH'?... una voz desconocida de hombre me respondió al otro lado: BAJA! BAJA INMEDIATAMENTE! ES URGENTE!!!... Panas míos... lo que me paso por la mente no lo puedo ni describir, pero pensé que mi familia mínimo iba a estar abajo en la calle apachurrada por un camión de 12 morochas!... la bocina del intercomunicador quedo dando vueltas en el aire mientras yo salia como alma que lleva el diablo por esa puerta, así, descalzo, sin camisa y en interiores a caerle a coñazos al botón del ascensor... pero nada, la vieja loca Polaca del piso 4 lo tenía retenido metiendo su puta andadera del coño!!!.. en un movimiento digno del Hombre Araña salte pa' las escaleras y cogí pa' bajo como un meteoro... Coño! 5 pisos (pues yo vivo en un Penth House) pensando en las 1000 formas en la que mi familia podía haber sido asesinada!!... llego a la planta baja y solo me quedaban los 15 metros planos (con obstáculos) hasta la puerta principal donde se podía ver detrás del vidrio lechoso de la entrada una silueta anaranjada que pensé no era otra cosa que el paramédico de la ambulancia!!!... por andar descalzo y el piso muy pulido me di tremenda estrellada con la puerta que hasta hoy tengo tatuadas las florecitas de la reja en el brazo izquierdo... Mas cagado quel coño, pero resignado a mi destino abrí la puerta y salí... ¿Y qué es lo que me he encontrado?... un Hare Kryshna... UN PUTO HARE KRYSNAAAAAA!!!... con un poco de libros en los brazos y una sonrisa de pendejo con fumao' que me pone la maño en el pecho y me dice: Hombre! Que rápido has bajado!!! Te traigo la buena nueva del humilde Krysna!... No sé si alguno de ustedes lo ha vivido, pero un calor inmenso me subió desde el estomago como si fuera lava, se apodero de mi, en un instante y perdí el control de mi mano derecha que solo pude alcanzar a ver clavándose a 300 kilometros por hora en el cachete del cabrón Hare Krysna este de mierda que voló por los aires como en las películas y cayo noquiao en la acera con los brazos y las piernas abiertas y todos los putos libritos que cargaba regados alrededor!... No joooda!!! En un minuto le recite todas las groserías y maldiciones que había aprendido en toda mi vida!!... cuando fui a dar el primer paso para tirármele encima, me di cuenta que estaba en interiores y con media cara llena de espuma de afeitar, mire a mi alrededor y tenía un semicírculo de gente ya con los ojos pelaos y todos los putos celulares click que te click!! me doy la vuelta para escapar pero la puerta se me había cerrado!!!.. como un idiota empecé a marcar mi propio intercomunicador como si el gato me fuera a abrir... que gueeeevo!!! me pegue al vidrio a ver si había o venia alguien y en efecto una silueta rosa se acercaba... DIOS!!!.. era la vieja polaca en su andadera!!! Iba a llegar mañana!!!!... nada!... asumí mi barranco y cuando me volteé para pagar la arrechera con el puto monje... me fije que ya no estaba, había desaparecido el muy cabrón!!... mire a mi publico... y todos con caras de aguantarse la risa me apuntaron para la avenida (como invitándome a salir corriendo en interiores a perseguirlo) por supuesto esperando terminar sus videos con broche de oro!, en eso se abrió la puerta, la vieja polaca!, la pure no se lo podía creer, entre como si llevara un Smoking y subí a mi casa pero para encontrarme con que también se me había cerrado la puerta de la casa. Allí me encontraron Marta y Marco una hora después, ya con la espuma seca y con pinta de naufrago, Marta me mira y me dice: ¿Y tú qué? ¿estabas trabajando en la Rambla de Fakir? Verídico!
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