No escribo ni leo...

Hace un par de semanas conversaba con una conocida que ronda el cuarto de siglo. Como suele pasar, la conversación fluía y pasaba vertiginosamente de un tema a otro, y llegué a escuchar la frase que me llevó a escribir este artículo: "Yo escribo muy mal, tengo que mejorar mi escritura", y poco después la respuesta a una pregunta que asumo todos se harán en este punto: "No me gusta leer".

Ahora, cuando la gente me responde con esas palabras yo me pregunto: "¿No te gusta leer qué?" Porque en definitiva, a menos que se sea analfabeta, todos los días se lee algo. Pancartas y anuncios en las calles, el menú de algún restaurante, los mensajitos que se reciben en el celular, o los textos que acompañan las fotos del Instagram, pues sí, todo eso se lee. Leer es tan necesario como respirar.

Está claro que quien hace uso de esa frase que en mi opinión nos resta poder: "No me gusta leer", limita enormemente su existencia. Leer da poder. Okey, no es que quiera exacerbar sus ansias de poder, eso nos sobra bastante en este mundo, me refiero específicamente al poder que brinda el conocimiento. Nada más sabroso que el saber. Bueno, así lo veo yo. Por otro lado tenemos el gusto por viajar, el recorrido por la imaginación y todo eso. ¿A quién no le gusta transportarse al mundo de una buena novela? Y con novela no me refiero a la basura machista que transmiten por televisión y que lamentablemente algunas mujeres deliran por ver para matar su tiempo de ocio, me refiero a las novelas de verdad. Sí, esos textos escritos con historias de todo tipo, históricas o de ficción, y de todos los géneros, thriller, acción, policíacas, románticas, etc. De esos que nos obligaban (a algunos) a leer en la escuela. Creo que no hay país en el mundo occidental donde "El Principito" ("Le Petit Prince" o "The Little Prince") de Antoine de Saint-Exupéry no haya formado parte de los libros de lectura obligada en primaria. Si eres de latinoamérica, sin duda ahí no faltó "Cien años de soledad" de Gabriel García Márquez. La primera vez que lo leí, me dediqué a hacer el árbol genealógico de los Buendía porque es que si no lo haces te pierdes. Imagino que todos lo hacen... A los venezolanos de mi época nos tocó "Piedra de Mar" de Francisco Massiani, libro que me enamoró y cautivó hasta el sol de hoy, y con el cual he intentado cultivar el interés por la lectura en algunas personas, (aunque hasta ahora creo que no lo he conseguido).

¿Y qué hay de las bibliotecas?

Nada más maravilloso que tener una buena biblioteca en casa, aunque sea pequeña. Siempre hacen falta algunos clásicos, y poco a poco se le va agregando un libro por aquí y otro por allá. Lo moderno también es válido, se vale el Kindle o cualquier otro libro electrónico. La verdad es que brindan mucha comodidad por su poco peso y capacidad casi ilimitada, aunque admito que prefiero el libro impreso, el olor de las hojas es parte de la magia. 

Pero volviendo al punto inicial de este post, conversaba con alguien que me mencionaba su mala ortografía. ¿Y qué relación tiene esto con los libros?  Simple, el que lee, sin darse cuenta, va adquiriendo gran cantidad de conocimientos, tanto por el contenido de lo que lee como por la lectura en sí, ya que la continua observación de las palabras correctamente escritas, lo llevará a mejorar enormemente su ortografía, e incluso su capacidad de redacción y de expresión de ideas. No tenemos mala ortografía por fallar en nuestros estudios de primaria, tenemos mala ortografía porque no leemos. Y no se trata de tener un libro del tamaño de una patilla y del grosor de un diccionario, pero sí de buscar información sobre ese tema de interés (todos tenemos uno o varios), y leer un poco (aunque sea de vez en cuando). Quienes no lo hacen en la actualidad se encontrarán con un mundo maravilloso y quienes ya son ávidos lectores, pues, ya lo saben bien. En conclusión, no hay nada mejor que un buen libro.

P.D. No es fácil hacer un top 5 de los libros favoritos de todos los tiempos, pero haré un pequeño intento sin orden específico:

1. Piedra de mar. Francisco Massiani
2. Shogun. James Clavell
3. La Casa Noble. James clavell
4. Cien años de soledad. Gabriel García Márquez
5. 1984. George Orwell

Ya sé que James Clavell está repetido, ¿pero qué les puedo decir? Sus sagas asiáticas me fascinan.

¿Y cuál es tu top 5?

Autor: René Martín

No me considero una persona violenta... yo!, pero después de 25 años jugando Rugby, y bueno, una que otra aventura donde saber girar las manos era importante me quedaron algunas secuelas, ahí, muy profundo dentro de mí , pero que se puede llegar (aunque sea con submarino) si se lo proponen. Fue así como un día de otoño tuve un incidente con los que se suponía tenía que ser solo paz y amor.
Cuando nos mudamos a Barcelona yo estaba un poco paranoico, pues Praga es una ciudad grande pero con vida de pueblo, allá no pasa nada, si hay un atraco sale en todos los periódicos y telediarios y seguro es un ladrón en silla de ruedas con un cuchillo de plástico de esos que uno da en la fiestas, es un ciudad pacifica y segura donde lo más feo que te encuentras en la noche es un borracho. Bueno, Barcelona no es Caracas pero yo igual estaba mosca, mi esposita se sabe defender pero eso de irla a visitar a la cárcel después de haber matado a un atracador a golpes con el brazo de otro no estaba en mis planes. Mi hijo pequeño es mi tesoro y bueno, cuando salían solos los primeros días yo no dejaba de decirles: Mosca! Cuidao'! Coge la cartera así! No hablen con extraños, si pasa una vaina corre pa' la casa no te entres a coñazos! Si, si, yo se que exageraba pero bueno soy de Caracas y eso queda le queda a uno allí tatuado en el subconsciente. Paso un día, creo que fue un Sábado que Marta me dice que se va al parque con Marco a pasear un rato y bueno antes de que se fueran les leí la cartilla!... después de unos: Si, si ya sé, ya sé (con los ojos volteaos pa' arriba) se fueron. Yo tenía que trabajar (esa era la excusa para no ir) en realidad lo que quería era tomarme mi tiempo para bañarme, afeitarme con caaaalma, sin el baño ocupado o el típico: Papaaa Papaaa tengo pipiiii abreeee!!! o el: Ya va que cojo el cepillo y ya esta... ejeeee! ese culote!!! jejeje! ... Yo estaba por fin solo! me quite la ropa y en rueda libre me paseaba por todo el apartamento comiéndome un Corneto y rascándome mis bolitas como corresponde sin tener que hacerme el pendejo como cuando hay gente cerca, me bañe, no joooda... como una hora, con calma, me seque, me puse los interiores, me corte las uñas y me fui a afeitar, yo allí de lo mas relax batiendo mi espuma como quien menea un vaso e' chicha con el pitillo, sonriéndome como un pendejo a mi mismo en el espejo y escuchando mi música!!!... mi música!!! y no el himno de Pokemon por milésima vez! que depinga Dios!... Pero sucedió que a mitad de la vaina, con media chiba afeitada y en la mejor parte de Ávila! Cerro el Ávila!.. se pega alguien al intercomunicador que en mi casa suena como un camionero mexicano a punto de estrellarse!... PEEEE PEEEEE PEEE PEEEEEEEE!!!... Verga!!! ¿QUIEN TOCA ASI?... no joda y enseguida caí en que mi familia estaba afuera y que eso era un toque de intercomunicador en clave PANICO TOTAL!!!... por lo que salí del baño llevándome toda verga por delante, hasta el gato salió volando en posición de X giratoria, casi me escoñeto al seguir de largo en la curva que da pa' la sala y fue el final de la muñeca de porcelana que nos regalo mi cuñada el Diciembre pasado (menos mal) y como pude, haciendo todo tipo de maromas con los brazos para mantener el equilibrio como si estuviera bailando el baile de los pajaritos llegue por fin al intercomunicador, no joda cogí esa vaina y con voz de profeta del fin del mundo pregunte: ¿QUIEN EH'?... una voz desconocida de hombre me respondió al otro lado: BAJA! BAJA INMEDIATAMENTE! ES URGENTE!!!... Panas míos... lo que me paso por la mente no lo puedo ni describir, pero pensé que mi familia mínimo iba a estar abajo en la calle apachurrada por un camión de 12 morochas!... la bocina del intercomunicador quedo dando vueltas en el aire mientras yo salia como alma que lleva el diablo por esa puerta, así, descalzo, sin camisa y en interiores a caerle a coñazos al botón del ascensor... pero nada, la vieja loca Polaca del piso 4 lo tenía retenido metiendo su puta andadera del coño!!!.. en un movimiento digno del Hombre Araña salte pa' las escaleras y cogí pa' bajo como un meteoro... Coño! 5 pisos (pues yo vivo en un Penth House) pensando en las 1000 formas en la que mi familia podía haber sido asesinada!!... llego a la planta baja y solo me quedaban los 15 metros planos (con obstáculos) hasta la puerta principal donde se podía ver detrás del vidrio lechoso de la entrada una silueta anaranjada que pensé no era otra cosa que el paramédico de la ambulancia!!!... por andar descalzo y el piso muy pulido me di tremenda estrellada con la puerta que hasta hoy tengo tatuadas las florecitas de la reja en el brazo izquierdo... Mas cagado quel coño, pero resignado a mi destino abrí la puerta y salí... ¿Y qué es lo que me he encontrado?... un Hare Kryshna... UN PUTO HARE KRYSNAAAAAA!!!... con un poco de libros en los brazos y una sonrisa de pendejo con fumao' que me pone la maño en el pecho y me dice: Hombre! Que rápido has bajado!!! Te traigo la buena nueva del humilde Krysna!... No sé si alguno de ustedes lo ha vivido, pero un calor inmenso me subió desde el estomago como si fuera lava, se apodero de mi, en un instante y perdí el control de mi mano derecha que solo pude alcanzar a ver clavándose a 300 kilometros por hora en el cachete del cabrón Hare Krysna este de mierda que voló por los aires como en las películas y cayo noquiao en la acera con los brazos y las piernas abiertas y todos los putos libritos que cargaba regados alrededor!... No joooda!!! En un minuto le recite todas las groserías y maldiciones que había aprendido en toda mi vida!!... cuando fui a dar el primer paso para tirármele encima, me di cuenta que estaba en interiores y con media cara llena de espuma de afeitar, mire a mi alrededor y tenía un semicírculo de gente ya con los ojos pelaos y todos los putos celulares click que te click!! me doy la vuelta para escapar pero la puerta se me había cerrado!!!.. como un idiota empecé a marcar mi propio intercomunicador como si el gato me fuera a abrir... que gueeeevo!!! me pegue al vidrio a ver si había o venia alguien y en efecto una silueta rosa se acercaba... DIOS!!!.. era la vieja polaca en su andadera!!! Iba a llegar mañana!!!!... nada!... asumí mi barranco y cuando me volteé para pagar la arrechera con el puto monje... me fije que ya no estaba, había desaparecido el muy cabrón!!... mire a mi publico... y todos con caras de aguantarse la risa me apuntaron para la avenida (como invitándome a salir corriendo en interiores a perseguirlo) por supuesto esperando terminar sus videos con broche de oro!, en eso se abrió la puerta, la vieja polaca!, la pure no se lo podía creer, entre como si llevara un Smoking y subí a mi casa pero para encontrarme con que también se me había cerrado la puerta de la casa. Allí me encontraron Marta y Marco una hora después, ya con la espuma seca y con pinta de naufrago, Marta me mira y me dice: ¿Y tú qué? ¿estabas trabajando en la Rambla de Fakir? Verídico!

Las bestias del ático... Autor: René Martín

Las bestias del ático 

En los momentos de la más absoluta paz, esos instantes en los que nos relajamos, estiramos las piernas y olvidamos nuestros problemas, cuando ya ni podemos sostener la revista, que se nos cierran los ojos y el café hace rato que perdió su efecto, Sí!, es en esos momentos cuando suelen pasar las cosas más locas y absurdas que nos cogen por sorpresa y nos ponen el corazón a latir como los timbales de Tito Puente. Fue en un plácido día de primavera cuando mi merecido momento de reláx fue interrumpido (de coñazo) por las bestias enfurecidas del Ático.

Como una vez les expliqué, yo viví en un pequeño pueblito llamado Frydstejn, en medio del Paraíso de Bohemia, en una casa muy antigua pero muy bonita justo en frente de las ruinas del legendario Castillo de Frydstejn. Era una casa muy vieja, muy grande pero muy acogedora, la pude alquilar muy barata, así que me sentía como Rico Mac Pato de vacaciones en un lugar paradisíaco, con unas vistas estupendas del valle. La casa tenía dos plantas y después un pequeño ático, que era más bien un desván donde se ponían los cachivaches. Yo nunca había subido, solo me había asomado a través de la trampilla, y al ver todo como en las películas de terror cerraba esa vaina y le daba 6 vueltas a la llave. Mi habitación quedaba arriba y era genial... tenía una chimenea y echarse junto a ella en un cómodo sofá con la ventana en frente y ver allá a lo lejos las siluetas de los castillos de Trosky y Valdstejn rodeados de bosques era un poema. Había estado metiendo carbón en el sótano como un esclavo toda la tarde (después les echaré ese cuento), así que después de terminar, bañarme, cenar muy rico y prepararme un tecito, me tiré en el sofá como la Maja Desnuda de Goya y me puse a ojear un prospecto del supermercado (ya me había leído hasta las etiquetas de los enlatados). Buen... allí acostadito, casi ya guindando, de repente estalla el ruido (a todo gañote) más horrible que se puedan imaginar!!!! parecía que se estuvieran peleando Godzilla y King Kong, una verga de sonido como de un tigre con tiranosaurio y gato electrocutao' que me hizo pegar un salto como el gato Tom y caer de espalda detrás del sofá y dejarme allí atrapao' con las patas pa' arriba haciendo como una cucaracha volteaa' en un frenesí terrible de susto, pánico, sorpresa y cagazón!!!. ¿¿¿QUÉ MIERDAAA ES ESAAA, DIOS MÍO??? El ruido sesó de la misma forma en que había aparecido... de coñazo! Me levanté... despaciiiito... asomando primero una mano, después la otra y por último levantando mi cabeza hasta la altura de los ojos allí detrás del sofá! mire pa' un lao... mire pal otro... mira pa' arriba... nada! No, no... eso no me lo pude haber imaginado... umn uun! Me levanté por fin, y bueno, traté de acomodarme la bata y cuando me amarraba la vaina.... noooo joooodaaaaa.... WUIIIIIIUUUUU AAAARGGGGGG IIIIIIKKKKK GRRRRR  AAAAUUUUUIIIII!!!!!  Otra vez!!! Pecho a tierra, compadre!!! Me arrastré hasta el pasillo y allí la vaina era mucho peor!!! Coño... coño, cooooño... pegué un salto pa' las escaleras y bajé (rodando) hasta que me paró un sillón y allí me quedé, con los ojos pelaos, tratando de entender qué había pasado! El ruido paró de nuevo, y escuché entonces unos pasos como con pezuñas que venían del piso del que justo había escapado como un saltador olímpico! Me reincorporé y ahí si dije: "No joda... a esta verga la clavo en un palo, no joda!!" Fui al despacho y cogí mi mega escopeta Browning Maxus calibre 12 y subí en plan Helmer Gruñón por las escaleras, dispuesto a matar lo que sea que viera, así fuera a Franta o al Ahorcao! Sigo escuchando gruñidos y pasos que se arrastran arañando la madera y no joda... adrenalina full... marcapasos en la cesta de la compra en Amazon... cara de cagao' valiente... continúe subiendo hasta llegar al pasillo, allí me percaté que el sonido provenía del ático! Coño!Qué podría estar viviendo en mi ático que hace esos ruidos de mierda????!!!!! Nada... yo no me podía largar en ese momento, ni de vaina!... después de que un jabalí me comiera la bicicleta estaba prácticamente atrapado... y si llamaba al viejo Leidar iba a ser peor!!! Bueno, amigos, así que decidí bajar la escalera plegable, y subir de coñazo disparando como Rambo en esa vaina, y que fuera lo que Dios quiera! Metí la llave, abrí la cerradura, cogí la trampilla con la mano izquierda, con la derecha la escopeta, empiné el culo, cogí vuelo y pegando un grito a lo BAAAAANNNZAAAAAAIIIIIII!!!!! tiré la trampilla pa' tras y PUM!! PUM!!! PUM!!! Mala idea! Primero: El ruido de los tiros en ese espacio cerrado de vaina me vuela los tímpanos pa' la mierda! Segundo: El retroceso me tiró como tres metros pa' atrás y me escoñeté sobre un poco de cajas viejas, y tercero: Se cerró la trampilla y me quedé en esa verga a oscuras y no me veía ni la nariz!!! Tirado sobre las cajas allí, como una mujer dando a luz, metí dos cartuchos más y me paré como un ninja dándome un coñazote con una de las vigas del techo! Nada! me puse en posición de combate sin saber ni siquiera para donde estaba apuntando! No oí nada! (tampoco podía mucho después de esos tiros de antes), pero de repente escuché... coño, y sí que lo escuché, una verga que se cayó a mi derecha y volví a prender el infierno en esa verga!!!! PUM!!! PUM!!! Ahora sí que estaba jodido, porque me terminé de joder los oídos!! PIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!!!! era solo lo que escuchaba. Nada, panas... con el pie buscaba la trampilla, y cuando la encontré abrí esa verga y salté pa' abajo como poseído! No joda, corrí hasta el despacho y me volví a apertrechar!, pero nada... pasó una hora y nada... así que busqué la linterna y volví a subir. Lo que sea que había sido eso estaba muerto o llegando a Praga! Abrí la trampilla y ya con luz pude ver que había una lámpara en el techo de esas de cadena, la encendí y para mi sorpresa... allí estaban dos mangostas (especie más grande de las comadrejas), muertas e' bola y abrazadas. Tal vez subieron al ático a robar el relleno del aislante o a dormir y se encontraron la una con la otra y se entraron a coñazos, ese fue el ruido demoníaco que me arruinó la noche de reláx. No lamenté haberlas matado más de lo que lamenté el dolor de mis oídos por una semana! Me imagino que cuando entré hecho Chuck Norris pegando tiros se abran cagado y se abrazaron del susto y alguna de las dos tumbó esa lámpara que al final delató su ubicación. Verídico!

Los relatos de René Martín

Hace un par de meses, creo que incluso menos, comencé a toparme con una serie de relatos cortos en un grupo de Facebook que realmente me alegraban el día. Por un motivo algo complicado de explicar, lamentablemente no pudo seguir publicando sus maravillosos cuentos cortos en ese grupo, por lo que estaré publicando algunos de ellos en este blog. Espero que los disfruten tanto como yo. Abrazos, Yiyi