De la navidad criolla y sus tonadas...

"Faltan cinco pa las doce, el año va a terminar, me voy corriendo a mi casa a abrazar a mi mamá..."

Todo venezolano que se respete escucha y corea esta canción el 31 de diciembre, eso es algo que viene implícito en nuestro ADN. Uno la escuchó desde la barriga, pues, así que se podría decir que nacimos con ella.

Como la canción venezolana del cumpleaños (a esa fácilmente podemos dedicarle un artículo aparte o incluso dos), hay ciertas tonadas decembrinas con las que los venezolanos crecen. Y en estas fechas, aquellos que se encuentran lejos de su terruño (como yo), solemos recordarlas con cierta nostalgia, añorando de alguna manera a esa Venezuela que fue y ya no es, pero que sigue viva en nuestra mente y corazones.

Por eso, y porque a mí eso de viajar por los recuerdos me gusta y me entretiene, aquí les dejo ciertos datos curiosos sobre algunas de esas canciones decembrinas que a veces nos arrugan el corazón pero a la vez nos brindan cierto consuelo y una gran alegría.

1. "Cinco pa las doce"

Esta canción fue compuesta en 1963 por el venezolano Oswaldo Oropeza, y popularizada por el cantante y actor venezolano, Néstor Zavarce. Esta canción lo consagró como cantante, y se convirtió en un clásico navideño en casi todos los países de habla hispana. En Colombia también se canta minutos antes del año nuevo.

La costumbre con esta canción es buscarla en una emisora de radio (normalmente AM), para escucharla antes del conteo regresivo de fin de año, y dar así paso al nuevo año con la emoción y nostalgia que transmite la canción. Sin duda, ¡un clásico entre los clásicos!


2.  "Año nuevo, vida nueva"

"Año nuevo, vida nueva, con salud y con prosperidad..." Esta canción no solo es un clásico de toda navidad venezolana, sino que pone a bailar a todo el mundo. Nuestra maravillosa y felizmente recordada orquesta Billo´s Caracas Boys fue la encargada de brindarnos este alegre y pegajoso merengue tropical que nunca falta en nuestras celebraciones decembrinas, y suena especialmente, al igual que la anterior, el 31 de diciembre. ¡Gracias, Billo Frómeta!

3. "Esplendida noche"

Este es un aguinaldo cuyo autor es  Ricardo Pérez. Pero más que datos sobre la canción, aquí deseo hablarles del género en cuestión.

El aguinaldo es una evolución del villancico europeo, y, aunque cada región tiene sus aguinaldos, en general se basan en ser cantos relacionados al nacimiento del niño Jesús. Los aguinaldos vienen acompañados de la tradición de ir de casa en casa para celebrar frente a los pesebres. El pesebre es también una gran tradición en los hogares venezolanos, y es mucho el esfuerzo y empeño que emplean las familias venezolanas en hacer de él algo especial, intentando superarse año tras año. En algunas calles incluso se hacen concursos para escoger el mejor pesebre de la cuadra.

Como dato curioso, han de saber que en Venezuela se interpretan aguinaldos en las llamadas misas de aguinaldo, siendo el nuestro el único país en el que la iglesia católica ha permitido este tipo de cantos festivos, ya que se trata de veneraciones al niño Jesús.

Otro aguinaldo interesante y que deseo compartir con ustedes, es "Noche Decembrina", siendo esta la interpretación de Morella Muñoz. En lo particular, siempre disfruté mucho de este aguinaldo, el cual aprendí e interpreté con el coro escolar.

¡Excelente interpretación la de Morella!

4. "Sin rencor"

Aunque los zulianos darán un grito al cielo por esto, pues consideran que esta canción es la menos representativa del género, esta gaita es un gran clásico de las navidades venezolanas. ¿Quién no corea esta canción sintiendo cómo se le aguan los ojos? "Sin rencor" es una oda al amor, que nunca falta en las gaitas escolares.

Aprovechando la ocasión, les dejo un video de un clásico grupo de gaitas escolar. Así como en EE.UU. hay grupos de porristas que compiten, en Venezuela tenemos los grupos de gaitas, quienes compiten anualmente por llevarse el título de campeones en los intercolegiales. Otra tradición navideña venezolana, al igual que las patinatas y las hallacas. :-)

5. "Fuego al cañón"

Esta canción está en la delgada línea entre lo que es el aguinaldo y la parranda, pero en todo caso es todo un clásico que considero ha de ser la primera canción navideña que todo niño venezolano aprende en el colegio, pues la letra es corta y sencilla. Sinceramente, creo que fue la primera que me aprendí yo.

"Fuego al Cañon" fue originalmente interpretada por “Los Tucusitos” (video adjunto), grupo venezolano fundado en 1959 por el director y profesor Moisés Peña.

6. "El año viejo"

Esta canción tiene una historia interesante que une a tres países latinoamericanos. El intérprete de la versión que llevó esta canción a la fama es el mexicano Tony Camargo. Este artista mexicano grabó una versión de "El año viejo", compuesta por el colombiano Crescencio Salcedo, en México para su primer larga duración en el año 1953. Esto lo hizo después de haber escuchado la canción en un viaje de trabajo que hizo a Caracas. 

Independientemente de su curioso origen, esta canción es sin duda, escucha obligada en los hogares venezolanos el último día del año. 

7. "Cantares de navidad - Mix"

Sé que me repito con la Billo´s, pero es prácticamente imposible evitarlo con el gran repertorio navideño de esta inigualable banda venezolana que, durante décadas, puso a bailar a los venezolanos hasta altas horas de la madrugada. 

Hoy, los venezolanos seguimos bailando al son de esta música tan maravillosa, pero lamentablemente ya no en vivo. Y no es que la banda no exista. De hecho, otro dato curioso es que en la actualidad existen dos bandas llevando su nombre, bandas en manos de herederos de José María Frómeta, quienes lamentablemente se disputan los derechos legales. Y aunque sigan presentándose, ninguna copia puede superar a la original.

En resumen...

Esta lista no es más que un abreboca, claro está, pero cuéntenme ustedes qué canción de la navidad venezolana consideran lo suficientemente emblemática para ser agregada a esta lista. Me gustaría conocer su opinión.

Aprovecho la oportunidad para desearles una muy feliz navidad a la venezolana, estén donde estén. Ya sabemos que no hace falta estar físicamente en Venezuela para tener una celebración a la venezolana y por todo lo alto. 

¡Un abrazo a todos y felices fiestas!

Los borregos muy bonitos y arreglados...

Yo no quiero ser un borrego. Nunca lo he querido ser. Verme obligada a llevar uniforme en el colegio fue un duro golpe aunque por suerte ya lo superé. Me gusta decidir qué comer, cómo comerlo, cuándo comerlo, dónde comerlo. Me gusta cambiar de ruta cuando voy al trabajo o a clases. Me gusta seguir mi ritmo. Así somos los seres humanos. Nos gusta tomar decisiones, decidir, hacia dónde vamos con cada uno de nuestros pasos, decidir qué somos, cómo somos y hasta cuándo lo somos.

Entonces ¿por qué los venezolanos nos dejamos tratar como borregos? ¿Quién le hizo creer a un puñado de "hombres" que podían tratar a todo un colectivo como a unos borregos? ¿Cómo  nos hemos dejado manipular de esa manera?

La respuesta es muy sencilla y bastante patética: Solo vemos lo que queremos ver. Ignoramos lo que nos rodea sin querer aceptar que nos reducen la burbuja día a día.

1. Controlan los poderes públicos. ¿Qué importa? YO no entiendo de eso ni me veo afectado. (Al menos no lo veo así o no me doy cuenta).
2. Fomentan el surgimiento de grupos violentos y la proliferación de armas de fuego ilegales. ¿Qué importa? YO no vivo en un barrio y por ende no me veo directamente afectado. (O eso creo).
3. Despidieron a los empleados de PDVSA. ¿Qué importa? YO no soy trabajador de PDVSA.
4. Expropian tierras. ¿Qué importa? YO no soy propietario de ninguna de las tierras expropiadas.
5. Permiten y fomentan la invasión de terrenos e inmuebles. ¿Qué importa? YO no soy propietario de ninguno de esos inmuebles o terrenos invadidos.
6. Impusieron la Ley Resorte a los canales de TV y radios. ¿Qué importa? YO tengo DirecTV o cable.
7. Cerraron RCTV. ¿Qué importa? YO tengo DirecTV o cable. Además, quedan otros canales y emisoras.
8. Cerraron 136 emisoras de radio. ¿Qué importa? YO casi no escucho radio. Además, quedan otras.
9. Han permitido que Caracas se convirtiera en la tercera ciudad más peligrosa del mundo, con más de 100.000 homicidios en la última década. ¿Qué importa? YO no conozco a ninguno de esos asesinados, eso es en los barrios y NO me afecta.
10. Quitan la luz y el agua hasta por 24 horas seguidas. ¿Qué importa? YO vivo en Caracas y ni me entero. (Caracas es Caracas y lo demás es monte y culebra. Salvo Margarita y Puerto la Cruz, que son para Carnaval y Semana Santa).
11. Permiten el incremento de la delincuencia debido a la impunidad. ¿Qué importa? YO no me he visto afectado. Si me roban el teléfono me compro otro.
12. Quitan la luz y el agua por varias horas en Caracas. ¿Qué importa? YO en mi edificio tengo tanque de agua, y aunque es molesto que quiten la luz, al menos tengo el celular para seguir conectado.
13. Expropian empresas. ¿Qué importa? YO no soy dueño de esas empresas, a mí no me afecta.
14. No hay comida en los supermercados. No hay pan, no hay leche, no hay huevos, no hay carne, pero sí un abominable engendro denominado bachaquero, engendro que YO fomenté al acceder a él cuando apareció la primera cola y YO opté por caer en el juego.

En conclusión, los venezolanos somos seres frívolos (TODOS). Solo nos importa llevar cosas de marca, estar a la moda, ir a la playa los fines de semana y durante las vacaciones, comprar el puto Smartphone para que "otros" vean que lo tengo, aún sabiendo que arriesgamos la vida por tenerlo. (Cosa que no debería ser así, pero tristemente es y seguirá siendo a menos que haya un cambio).

Devalúan la moneda en un 300% y salimos como borregos a comprar televisores, consolas de videojuegos, refrigeradores, Smartphones y cualquier otro artefacto electrónico. ¿Será que antes de la devaluación todos los que salieron a comprr no tenían televisor en su casa? Lloramos y pagamos cantidades desorbitantes por tener un carro nuevo (si es una camioneta mejor). ¿Será que entre más grande es el carro más poderosos nos sentimos? Ni hablar de los famosos Smartphones, un producto con un precio que supera con creces (¿qué no lo hace hoy en día?) el sueldo mínimo, pero que los venezolanos, al parecer, necesitan más que el aire para sobrevivir. Lo más triste del asunto es ver gente comprándolos por segunda o tercera vez después de que se los han robado a mano armada.

El país se nos cae a pedazos día a día. Desde hace ya bastante tiempo no podemos salir de día ni mucho menos de noche sin arriesgar la vida. Ahora incluso la arriesgamos en el colegio, en el trabajo, en la universidad, hasta quedándonos en casa. Todos podemos ser alcanzados por una bala perdida. Nuestra vida no tiene ningún valor, sino pregúntenselo a quien haya perdido a un amigo, a un hermano, a un padre, a un hijo.

Somos unos frívolos borregos que nos dirigimos muy bonitos y arreglados al matadero.

YO no quiero ser un borrego. Nunca lo he querido ser. No sé tú...

Jihan Carrasquero Uzcategui

"La verdadera tragedia de los pueblos no consiste en el grito de un gobierno autoritario, sino en el silencio de la gente". Martin Luther King.

P.D. Este texto lo escribí el 24 de enero de 2010 (salvo el punto 14 que me fue imposible no agregarlo). Tristemente, hoy sigue vigente, solo que ahora somos borregos hambrientos no tan bonitos ni perfumados, pero sin duda ya más cerca del matadero.

De dimes y diretes...

Cotilleo, chisme, chismorreo, habladurías, murmullos y hasta comadreo (o en todo caso compadreo, pues sabemos que más chismosos son ellos). Cuántos sinónimos para una acción que en la mayoría de las culturas se considera negativa, aunque admitámoslo, tiene un toque pícaro y juguetón que todos adoramos.

El chisme nació con el ser humano, ¿qué sería de la civilización sin él? Probablemente no estaríamos aquí, seguramente el planeta estaría dominado por cucarachas gigantes que, libres de la amenaza humana, se habrían desarrollado y... esperen, estoy divagando mucho, esto no es un guión de ciencia ficción y cucarachas mutantes, disculpen, vuelvo a lo que nos ocupa. Como les iba diciendo, el chisme es algo intrínseco del ser humano: "Susanita pasó por aquí ayer a dejar unas cosas, y la vi esquelética. ¿Es que no lo sabes? Se está divorciando, resulta que el marido la ha dejado por una jovencita de 25. ¡No puede ser! Sí, chica. Muérete que el viejo Ramón se lo tenía muy escondidito, ya decía yo que eso de que llegara tan risueño todas las noches no era muy normal que digamos, con lo amargado que ha sido siempre..." Y bla bla bla... Típico chisme de 15 segundos entre vecinas. ¿Pero qué seria de la vida sin el chismoreo? ¿Se lo imaginan? Eso sí, hay que decirlo, dejaríamos desempleados a muchos. Imagínenlo: ¿Cuántos canales de TV y revistas subsistirían sin la prensa rosa? Probablemente muy pocas. ¿Y qué es la comunicación social más allá de la transmisión en masa de una gran cantidad de chismes? Estirando un poco el concepto, claro está, pero es así.

Ahora a lo largo de la historia, han habido una serie de chismes que está comprobado han cambiando el curso de la historia y han marcado un gran hito, y por diversión, a continuación les expongo algunos de ellos:

- Napoleón Bonaparte, contrario a lo que dicen las malas lenguas, no era un hombre bajito. Medía 1,69cm, siendo un hombre alto según la media de los franceses para la época.

- Los vikingos no usaban cascos con cuernos. Este casco de cachos laaargos y puntiagudos se popularizó a raíz de la ópera de Richard Wagner, "El ocaso de los dioses", la cuarta y última que compone el ciclo de "El anillo del nibelungo" de 1870.

- Los piratas, a diferencia de la creencia popular, aparentemente no enterraban los tesoros, ¡se los gastaban! ¿Dónde han encontrado algún tesoro enterrado por piratas?

- Sabemos que es un mito, pero Adán y Eva, según el texto bíblico, no comieron manzana. Resulta que en el Génesis no se menciona el fruto en cuestión: "...pero del frto del árbol que está en medio del huerto dijo Dios: No comeréis de él". Se cree que la manzana como fruto se popularizó debido a los pintores renacentistas.

- La famosa marcha de las mujeres ocasionada por el incremento del pan en la París de 1789, no estaba conformada por mujeres sino en su gran mayoría por hombres vestidos con ropa de mujer armados con cuchillos y hoces.

¿Algún chisme criollo o internacional que se haya convertido en leyenda? Cuéntanoslo. ;-)

No escribo ni leo...

Hace un par de semanas conversaba con una conocida que ronda el cuarto de siglo. Como suele pasar, la conversación fluía y pasaba vertiginosamente de un tema a otro, y llegué a escuchar la frase que me llevó a escribir este artículo: "Yo escribo muy mal, tengo que mejorar mi escritura", y poco después la respuesta a una pregunta que asumo todos se harán en este punto: "No me gusta leer".

Ahora, cuando la gente me responde con esas palabras yo me pregunto: "¿No te gusta leer qué?" Porque en definitiva, a menos que se sea analfabeta, todos los días se lee algo. Pancartas y anuncios en las calles, el menú de algún restaurante, los mensajitos que se reciben en el celular, o los textos que acompañan las fotos del Instagram, pues sí, todo eso se lee. Leer es tan necesario como respirar.

Está claro que quien hace uso de esa frase que en mi opinión nos resta poder: "No me gusta leer", limita enormemente su existencia. Leer da poder. Okey, no es que quiera exacerbar sus ansias de poder, eso nos sobra bastante en este mundo, me refiero específicamente al poder que brinda el conocimiento. Nada más sabroso que el saber. Bueno, así lo veo yo. Por otro lado tenemos el gusto por viajar, el recorrido por la imaginación y todo eso. ¿A quién no le gusta transportarse al mundo de una buena novela? Y con novela no me refiero a la basura machista que transmiten por televisión y que lamentablemente algunas mujeres deliran por ver para matar su tiempo de ocio, me refiero a las novelas de verdad. Sí, esos textos escritos con historias de todo tipo, históricas o de ficción, y de todos los géneros, thriller, acción, policíacas, románticas, etc. De esos que nos obligaban (a algunos) a leer en la escuela. Creo que no hay país en el mundo occidental donde "El Principito" ("Le Petit Prince" o "The Little Prince") de Antoine de Saint-Exupéry no haya formado parte de los libros de lectura obligada en primaria. Si eres de latinoamérica, sin duda ahí no faltó "Cien años de soledad" de Gabriel García Márquez. La primera vez que lo leí, me dediqué a hacer el árbol genealógico de los Buendía porque es que si no lo haces te pierdes. Imagino que todos lo hacen... A los venezolanos de mi época nos tocó "Piedra de Mar" de Francisco Massiani, libro que me enamoró y cautivó hasta el sol de hoy, y con el cual he intentado cultivar el interés por la lectura en algunas personas, (aunque hasta ahora creo que no lo he conseguido).

¿Y qué hay de las bibliotecas?

Nada más maravilloso que tener una buena biblioteca en casa, aunque sea pequeña. Siempre hacen falta algunos clásicos, y poco a poco se le va agregando un libro por aquí y otro por allá. Lo moderno también es válido, se vale el Kindle o cualquier otro libro electrónico. La verdad es que brindan mucha comodidad por su poco peso y capacidad casi ilimitada, aunque admito que prefiero el libro impreso, el olor de las hojas es parte de la magia. 

Pero volviendo al punto inicial de este post, conversaba con alguien que me mencionaba su mala ortografía. ¿Y qué relación tiene esto con los libros?  Simple, el que lee, sin darse cuenta, va adquiriendo gran cantidad de conocimientos, tanto por el contenido de lo que lee como por la lectura en sí, ya que la continua observación de las palabras correctamente escritas, lo llevará a mejorar enormemente su ortografía, e incluso su capacidad de redacción y de expresión de ideas. No tenemos mala ortografía por fallar en nuestros estudios de primaria, tenemos mala ortografía porque no leemos. Y no se trata de tener un libro del tamaño de una patilla y del grosor de un diccionario, pero sí de buscar información sobre ese tema de interés (todos tenemos uno o varios), y leer un poco (aunque sea de vez en cuando). Quienes no lo hacen en la actualidad se encontrarán con un mundo maravilloso y quienes ya son ávidos lectores, pues, ya lo saben bien. En conclusión, no hay nada mejor que un buen libro.

P.D. No es fácil hacer un top 5 de los libros favoritos de todos los tiempos, pero haré un pequeño intento sin orden específico:

1. Piedra de mar. Francisco Massiani
2. Shogun. James Clavell
3. La Casa Noble. James clavell
4. Cien años de soledad. Gabriel García Márquez
5. 1984. George Orwell

Ya sé que James Clavell está repetido, ¿pero qué les puedo decir? Sus sagas asiáticas me fascinan.

¿Y cuál es tu top 5?

Autor: René Martín

No me considero una persona violenta... yo!, pero después de 25 años jugando Rugby, y bueno, una que otra aventura donde saber girar las manos era importante me quedaron algunas secuelas, ahí, muy profundo dentro de mí , pero que se puede llegar (aunque sea con submarino) si se lo proponen. Fue así como un día de otoño tuve un incidente con los que se suponía tenía que ser solo paz y amor.
Cuando nos mudamos a Barcelona yo estaba un poco paranoico, pues Praga es una ciudad grande pero con vida de pueblo, allá no pasa nada, si hay un atraco sale en todos los periódicos y telediarios y seguro es un ladrón en silla de ruedas con un cuchillo de plástico de esos que uno da en la fiestas, es un ciudad pacifica y segura donde lo más feo que te encuentras en la noche es un borracho. Bueno, Barcelona no es Caracas pero yo igual estaba mosca, mi esposita se sabe defender pero eso de irla a visitar a la cárcel después de haber matado a un atracador a golpes con el brazo de otro no estaba en mis planes. Mi hijo pequeño es mi tesoro y bueno, cuando salían solos los primeros días yo no dejaba de decirles: Mosca! Cuidao'! Coge la cartera así! No hablen con extraños, si pasa una vaina corre pa' la casa no te entres a coñazos! Si, si, yo se que exageraba pero bueno soy de Caracas y eso queda le queda a uno allí tatuado en el subconsciente. Paso un día, creo que fue un Sábado que Marta me dice que se va al parque con Marco a pasear un rato y bueno antes de que se fueran les leí la cartilla!... después de unos: Si, si ya sé, ya sé (con los ojos volteaos pa' arriba) se fueron. Yo tenía que trabajar (esa era la excusa para no ir) en realidad lo que quería era tomarme mi tiempo para bañarme, afeitarme con caaaalma, sin el baño ocupado o el típico: Papaaa Papaaa tengo pipiiii abreeee!!! o el: Ya va que cojo el cepillo y ya esta... ejeeee! ese culote!!! jejeje! ... Yo estaba por fin solo! me quite la ropa y en rueda libre me paseaba por todo el apartamento comiéndome un Corneto y rascándome mis bolitas como corresponde sin tener que hacerme el pendejo como cuando hay gente cerca, me bañe, no joooda... como una hora, con calma, me seque, me puse los interiores, me corte las uñas y me fui a afeitar, yo allí de lo mas relax batiendo mi espuma como quien menea un vaso e' chicha con el pitillo, sonriéndome como un pendejo a mi mismo en el espejo y escuchando mi música!!!... mi música!!! y no el himno de Pokemon por milésima vez! que depinga Dios!... Pero sucedió que a mitad de la vaina, con media chiba afeitada y en la mejor parte de Ávila! Cerro el Ávila!.. se pega alguien al intercomunicador que en mi casa suena como un camionero mexicano a punto de estrellarse!... PEEEE PEEEEE PEEE PEEEEEEEE!!!... Verga!!! ¿QUIEN TOCA ASI?... no joda y enseguida caí en que mi familia estaba afuera y que eso era un toque de intercomunicador en clave PANICO TOTAL!!!... por lo que salí del baño llevándome toda verga por delante, hasta el gato salió volando en posición de X giratoria, casi me escoñeto al seguir de largo en la curva que da pa' la sala y fue el final de la muñeca de porcelana que nos regalo mi cuñada el Diciembre pasado (menos mal) y como pude, haciendo todo tipo de maromas con los brazos para mantener el equilibrio como si estuviera bailando el baile de los pajaritos llegue por fin al intercomunicador, no joda cogí esa vaina y con voz de profeta del fin del mundo pregunte: ¿QUIEN EH'?... una voz desconocida de hombre me respondió al otro lado: BAJA! BAJA INMEDIATAMENTE! ES URGENTE!!!... Panas míos... lo que me paso por la mente no lo puedo ni describir, pero pensé que mi familia mínimo iba a estar abajo en la calle apachurrada por un camión de 12 morochas!... la bocina del intercomunicador quedo dando vueltas en el aire mientras yo salia como alma que lleva el diablo por esa puerta, así, descalzo, sin camisa y en interiores a caerle a coñazos al botón del ascensor... pero nada, la vieja loca Polaca del piso 4 lo tenía retenido metiendo su puta andadera del coño!!!.. en un movimiento digno del Hombre Araña salte pa' las escaleras y cogí pa' bajo como un meteoro... Coño! 5 pisos (pues yo vivo en un Penth House) pensando en las 1000 formas en la que mi familia podía haber sido asesinada!!... llego a la planta baja y solo me quedaban los 15 metros planos (con obstáculos) hasta la puerta principal donde se podía ver detrás del vidrio lechoso de la entrada una silueta anaranjada que pensé no era otra cosa que el paramédico de la ambulancia!!!... por andar descalzo y el piso muy pulido me di tremenda estrellada con la puerta que hasta hoy tengo tatuadas las florecitas de la reja en el brazo izquierdo... Mas cagado quel coño, pero resignado a mi destino abrí la puerta y salí... ¿Y qué es lo que me he encontrado?... un Hare Kryshna... UN PUTO HARE KRYSNAAAAAA!!!... con un poco de libros en los brazos y una sonrisa de pendejo con fumao' que me pone la maño en el pecho y me dice: Hombre! Que rápido has bajado!!! Te traigo la buena nueva del humilde Krysna!... No sé si alguno de ustedes lo ha vivido, pero un calor inmenso me subió desde el estomago como si fuera lava, se apodero de mi, en un instante y perdí el control de mi mano derecha que solo pude alcanzar a ver clavándose a 300 kilometros por hora en el cachete del cabrón Hare Krysna este de mierda que voló por los aires como en las películas y cayo noquiao en la acera con los brazos y las piernas abiertas y todos los putos libritos que cargaba regados alrededor!... No joooda!!! En un minuto le recite todas las groserías y maldiciones que había aprendido en toda mi vida!!... cuando fui a dar el primer paso para tirármele encima, me di cuenta que estaba en interiores y con media cara llena de espuma de afeitar, mire a mi alrededor y tenía un semicírculo de gente ya con los ojos pelaos y todos los putos celulares click que te click!! me doy la vuelta para escapar pero la puerta se me había cerrado!!!.. como un idiota empecé a marcar mi propio intercomunicador como si el gato me fuera a abrir... que gueeeevo!!! me pegue al vidrio a ver si había o venia alguien y en efecto una silueta rosa se acercaba... DIOS!!!.. era la vieja polaca en su andadera!!! Iba a llegar mañana!!!!... nada!... asumí mi barranco y cuando me volteé para pagar la arrechera con el puto monje... me fije que ya no estaba, había desaparecido el muy cabrón!!... mire a mi publico... y todos con caras de aguantarse la risa me apuntaron para la avenida (como invitándome a salir corriendo en interiores a perseguirlo) por supuesto esperando terminar sus videos con broche de oro!, en eso se abrió la puerta, la vieja polaca!, la pure no se lo podía creer, entre como si llevara un Smoking y subí a mi casa pero para encontrarme con que también se me había cerrado la puerta de la casa. Allí me encontraron Marta y Marco una hora después, ya con la espuma seca y con pinta de naufrago, Marta me mira y me dice: ¿Y tú qué? ¿estabas trabajando en la Rambla de Fakir? Verídico!

Las bestias del ático... Autor: René Martín

Las bestias del ático 

En los momentos de la más absoluta paz, esos instantes en los que nos relajamos, estiramos las piernas y olvidamos nuestros problemas, cuando ya ni podemos sostener la revista, que se nos cierran los ojos y el café hace rato que perdió su efecto, Sí!, es en esos momentos cuando suelen pasar las cosas más locas y absurdas que nos cogen por sorpresa y nos ponen el corazón a latir como los timbales de Tito Puente. Fue en un plácido día de primavera cuando mi merecido momento de reláx fue interrumpido (de coñazo) por las bestias enfurecidas del Ático.

Como una vez les expliqué, yo viví en un pequeño pueblito llamado Frydstejn, en medio del Paraíso de Bohemia, en una casa muy antigua pero muy bonita justo en frente de las ruinas del legendario Castillo de Frydstejn. Era una casa muy vieja, muy grande pero muy acogedora, la pude alquilar muy barata, así que me sentía como Rico Mac Pato de vacaciones en un lugar paradisíaco, con unas vistas estupendas del valle. La casa tenía dos plantas y después un pequeño ático, que era más bien un desván donde se ponían los cachivaches. Yo nunca había subido, solo me había asomado a través de la trampilla, y al ver todo como en las películas de terror cerraba esa vaina y le daba 6 vueltas a la llave. Mi habitación quedaba arriba y era genial... tenía una chimenea y echarse junto a ella en un cómodo sofá con la ventana en frente y ver allá a lo lejos las siluetas de los castillos de Trosky y Valdstejn rodeados de bosques era un poema. Había estado metiendo carbón en el sótano como un esclavo toda la tarde (después les echaré ese cuento), así que después de terminar, bañarme, cenar muy rico y prepararme un tecito, me tiré en el sofá como la Maja Desnuda de Goya y me puse a ojear un prospecto del supermercado (ya me había leído hasta las etiquetas de los enlatados). Buen... allí acostadito, casi ya guindando, de repente estalla el ruido (a todo gañote) más horrible que se puedan imaginar!!!! parecía que se estuvieran peleando Godzilla y King Kong, una verga de sonido como de un tigre con tiranosaurio y gato electrocutao' que me hizo pegar un salto como el gato Tom y caer de espalda detrás del sofá y dejarme allí atrapao' con las patas pa' arriba haciendo como una cucaracha volteaa' en un frenesí terrible de susto, pánico, sorpresa y cagazón!!!. ¿¿¿QUÉ MIERDAAA ES ESAAA, DIOS MÍO??? El ruido sesó de la misma forma en que había aparecido... de coñazo! Me levanté... despaciiiito... asomando primero una mano, después la otra y por último levantando mi cabeza hasta la altura de los ojos allí detrás del sofá! mire pa' un lao... mire pal otro... mira pa' arriba... nada! No, no... eso no me lo pude haber imaginado... umn uun! Me levanté por fin, y bueno, traté de acomodarme la bata y cuando me amarraba la vaina.... noooo joooodaaaaa.... WUIIIIIIUUUUU AAAARGGGGGG IIIIIIKKKKK GRRRRR  AAAAUUUUUIIIII!!!!!  Otra vez!!! Pecho a tierra, compadre!!! Me arrastré hasta el pasillo y allí la vaina era mucho peor!!! Coño... coño, cooooño... pegué un salto pa' las escaleras y bajé (rodando) hasta que me paró un sillón y allí me quedé, con los ojos pelaos, tratando de entender qué había pasado! El ruido paró de nuevo, y escuché entonces unos pasos como con pezuñas que venían del piso del que justo había escapado como un saltador olímpico! Me reincorporé y ahí si dije: "No joda... a esta verga la clavo en un palo, no joda!!" Fui al despacho y cogí mi mega escopeta Browning Maxus calibre 12 y subí en plan Helmer Gruñón por las escaleras, dispuesto a matar lo que sea que viera, así fuera a Franta o al Ahorcao! Sigo escuchando gruñidos y pasos que se arrastran arañando la madera y no joda... adrenalina full... marcapasos en la cesta de la compra en Amazon... cara de cagao' valiente... continúe subiendo hasta llegar al pasillo, allí me percaté que el sonido provenía del ático! Coño!Qué podría estar viviendo en mi ático que hace esos ruidos de mierda????!!!!! Nada... yo no me podía largar en ese momento, ni de vaina!... después de que un jabalí me comiera la bicicleta estaba prácticamente atrapado... y si llamaba al viejo Leidar iba a ser peor!!! Bueno, amigos, así que decidí bajar la escalera plegable, y subir de coñazo disparando como Rambo en esa vaina, y que fuera lo que Dios quiera! Metí la llave, abrí la cerradura, cogí la trampilla con la mano izquierda, con la derecha la escopeta, empiné el culo, cogí vuelo y pegando un grito a lo BAAAAANNNZAAAAAAIIIIIII!!!!! tiré la trampilla pa' tras y PUM!! PUM!!! PUM!!! Mala idea! Primero: El ruido de los tiros en ese espacio cerrado de vaina me vuela los tímpanos pa' la mierda! Segundo: El retroceso me tiró como tres metros pa' atrás y me escoñeté sobre un poco de cajas viejas, y tercero: Se cerró la trampilla y me quedé en esa verga a oscuras y no me veía ni la nariz!!! Tirado sobre las cajas allí, como una mujer dando a luz, metí dos cartuchos más y me paré como un ninja dándome un coñazote con una de las vigas del techo! Nada! me puse en posición de combate sin saber ni siquiera para donde estaba apuntando! No oí nada! (tampoco podía mucho después de esos tiros de antes), pero de repente escuché... coño, y sí que lo escuché, una verga que se cayó a mi derecha y volví a prender el infierno en esa verga!!!! PUM!!! PUM!!! Ahora sí que estaba jodido, porque me terminé de joder los oídos!! PIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!!!! era solo lo que escuchaba. Nada, panas... con el pie buscaba la trampilla, y cuando la encontré abrí esa verga y salté pa' abajo como poseído! No joda, corrí hasta el despacho y me volví a apertrechar!, pero nada... pasó una hora y nada... así que busqué la linterna y volví a subir. Lo que sea que había sido eso estaba muerto o llegando a Praga! Abrí la trampilla y ya con luz pude ver que había una lámpara en el techo de esas de cadena, la encendí y para mi sorpresa... allí estaban dos mangostas (especie más grande de las comadrejas), muertas e' bola y abrazadas. Tal vez subieron al ático a robar el relleno del aislante o a dormir y se encontraron la una con la otra y se entraron a coñazos, ese fue el ruido demoníaco que me arruinó la noche de reláx. No lamenté haberlas matado más de lo que lamenté el dolor de mis oídos por una semana! Me imagino que cuando entré hecho Chuck Norris pegando tiros se abran cagado y se abrazaron del susto y alguna de las dos tumbó esa lámpara que al final delató su ubicación. Verídico!

Los relatos de René Martín

Hace un par de meses, creo que incluso menos, comencé a toparme con una serie de relatos cortos en un grupo de Facebook que realmente me alegraban el día. Por un motivo algo complicado de explicar, lamentablemente no pudo seguir publicando sus maravillosos cuentos cortos en ese grupo, por lo que estaré publicando algunos de ellos en este blog. Espero que los disfruten tanto como yo. Abrazos, Yiyi 

El regalo

Si hubiese sabido que ese encuentro negado

Despertaría en mí sentimientos tan bien guardados

Lo lógico sería pensar

Que desearía que no hubiese pasado

Sin embargo, es todo lo contrario

Jamás me lo hubiese negado…

Gracias vida por darme este regalo

Gracias Dios por habérmelo brindado

Los regalos así no se rechazan

Se reciben, se agradecen y se pagan

Aunque con melancolía;  sonrío

Pues tengo la certeza de aquel que no huye a nada

Este corazón no late solo

Ese ritmo agitado, único y desenfrenado

Lo comparte con el tuyo

Palabras no necesita…

Gracias vida por darme este regalo

Gracias Dios por habérmelo brindado

Los regalos así no se rechazan

Se reciben, se agradecen y se pagan

Pero cómo le explico a este solitario corazón

Que en esta vida no le toca

Por favor, dime cómo hacerle entender

Que no es suficiente sentir

Que siempre debe haber más

Debe haber más…

Gracias vida por darme este regalo

Gracias Dios por habérmelo brindado

Los regalos así no se rechazan

Se reciben, se agradecen y se pagan

No me arrepiento de nada

Aunque eso de nada nos sirva y no cambie nada

Aquí nos quedaremos

Mi solitario corazón y yo

Con su ritmo agitado único y desenfrenado

Esperando…

Me quedan los recuerdos, y la fotografía

Quizás en otra vida…

Ex Soviet Union 1 day trip

14/07 9:20pm. Empezamos demasiado Soviet, el vuelo sale a las 11:45pm y aún no abren las taquillas, ya hay gente coleándose haciéndose los locos. Pintas demsasiado 80´s. El tiempo no ha pasado en ese lado del mundo. Happy memories. (8)Israel, Israel, qué bonito es Israel (8) LOL Vuelo a Tel Aviv. Los judíos más judíos que he visto (sin ofender). 

15/07 1:10am. En el avión tomé un vasito de agua. No apagan las luces (weird). Dato curioso, aunque no es de extrañar: todas las revistas están en ruso solamente. Puedo jugar a leer cirílico pero no puedo hacer mucho más que eso (bored). Can´t sleep. Otra bizarrada: Hay una mosca en el avión. ¡Y huele full a comida! Parce una calle del hambre y no un avión. En fin...

4am a 6am. Pues sí, los rusos también aplauden cuando aterriza el avión, se sueltan el cinturón antes de que se detenga el avión, y se quedan parados hasta que abran la puerta. Vamos, que me siento como en casa. Hoy me tocó quitarme los zapatos, y en el control de salida/entrada me pidieron la visa. WTF? Si salí sin tenerla fue por algo, ¿no? Pobres, deben ganar un sueldo de mierda y por eso se desquitan con los turistas. Afortunada o desafortunadamente ya tengo suficiente experiencia con comunismos y dictaduras (y oficiales resentidos) como para poder darle la vuelta al asunto y entrar sin problemas como es mi derecho. Viajar en autobús en Rusia es una experiencia cósmica. Autobús cayéndose a pedazos, asientos destrozados, conductor desquiciado que por supuesto no dejará de meterse por el hombrillo para comerse la cola al estilo de las de Caracas un miércoles después de las 5pm, en otras palabras, igual que en casa.

6am a 3pm. La Basílica es arrechísimamente arrecha. Esperé desde las 8:30am hasta las 10:00am para poder entrar. Por dentro también es cool, full de iconoclasia tal como esperaba. La plaza roja no es roja. El Kremlin es gigantezco. Voy a ver qué mariquera le compro a los buhoneros, que más que rusos parecen turcos, regatean más que cualquiera, y la cara de pendeja que le ven a uno. 20 euros por unas calcomanías de matrioskas, sí claro. Gran cantidad de baratijas de la era soviética, de esas que me recuerdan mi infancia. Aproveché para llevarme unas matrioskas hechas a mano y sin laquear, no las típicas que venden en todos lados, y un par de regalitos. Cual turca regateando, claro, si no me dejan sin un euro. ¡Ah! Lo olvidaba, el metro de Moscú es el que va más chola de todos en los que me he montado, ese conductor no sabe lo que es el freno, eso sí, las estaciones son una belleza, aunque los vagones se estén cayendo y vengan con perros callejeros incorporados.

 4pm a 6:00pm. Back to the airport. Iba cabeceando mal en el autobús, salvando mi honra, la de al lado iba peor que yo. Me tomé una birra rusa en el pub del aeropuerto. Estaba normalita, nada del otro mundo. El éxito del día: Conocí a una mongolesa. ¿Qué tan probable es que eso pase? Todo por la Mac. Gracias, Steve Jobs. Y de vuelta al avión.

15/07 6pm a 16/07 10:20 am. Un nuevo destino: Narita, Tokio, pero esa ya es otra historia.

P.D. Las papas del Mac de la plaza roja suck.

Argumento #1

Cachito es un joven de 26 años que desea hacer una película, sin embargo esto ha demostrado ser todo un reto. A pesar de tener mucho que decir, no sabe cómo hacerlo. Nadie colabora, ni sus amigos ni sus padres, quienes no le permiten desarrollar su capacidad creativa al estar constantemente exigiéndole que encuentre un empleo y empiece a "hacer algo". Xavi, su mejor amigo, le propone irse a vivir con él por un par de semanas, después de todo puede hacerle compañía mientras sus padres regresan de su segunda luna de miel. 

Lo que Cachito pensó que sería la solución a sus problemas se convierte en un infierno. No le es fácil ocultarle a Montse (la novia de Xavi), la existencia de Patri (la amante de Xavi), sobre todo porque no dejan de cruzarse en los pasillos del edificio. Tener que lidiar con las interminables fiestas (y correspondientes borracheras), ha pasado de ser una diversión a un problema. Mercedes sigue sin prestarle la más mínima atención, a pesar de que la persigue silenciosa pero constantemente desde sexto de primaria, y ya no quedan billetes dentro del cajón de la mesita de noche de la madre de Xavi, ora vez sin un duro.

Las desastrozas vidas de sus amigos no tienen nada de interesante y a la vez lo tienen todo. Mientras el mundo avanza y evoluciona, su película no. 

Durante una más de las tantas fiestas en casa, y después de haber bebido bastante más de la cuenta, Cachito decide finalmente declarársele abiertamente a Mercedes, haciendo una escena que, para vergüenza de la chica, no pasa desapercibida por ninguno de los presentes, y provocando al mismo tiempo que Montse descubra la relación afectiva entre Xavi y Patri. Se arma el pandemonio, y Cachito sale corriendo, filmadora en mano, bajo la lluvia torrencial. Sintiéndose desesperado, Cachito no para de grabar y grabar, recorre durante la madrugada las calles que lo han visto crecer, en una búsqueda frenética de algo.

Rebeca, su amiga de toda la vida, y quien se encontraba en la fiesta, le ha enviado un mensaje al móvil. Después de mucho meditarlo, cachito se decide a leerlo, y quedan en pasar por casa de Rebeca. Cachito come en silencio una sopa de fideos de caja que le ha preparado Rebeca en el microondas. Por un buen rato no se dicen ni una palabra, ¿para qué? si entre ellos nunca han hecho falta. Finalmente, deciden acercarse a la playa. Está amaneciendo, y mientras bordean la orilla del mar, Cachito comprende que no necesita buscar desesperadamente lo que siempre ha tenido a su lado. 

 

Cuidado y te da un beri beri...

Beri beri, soponcio, patatús, yeyo y pare usted de contar...

¿Por qué será que en castellano (o español, lo dejamos al gusto del consumidor), se utilizan tantas palabras de origen desconocido y siniestro para definir lo que clínicamente se conoce como desmayo, lipotimia o síncope?

Ya estamos claros en que al hispanoparlante le encanta esto de jugar con las palabras, invertirlas, mezclarlas, moldearlas y juguetear con ellas. El venezolano en especial (no hablo de otros latinoamericanos por desconocimiento de causa pero eso no quita que lo hagan también), siente una exagerada fascinación por utilizar el lenguaje como una herramienta poderosa que le permita aplicar constantemente (y en ocasiones en demasía) el doble sentido. No es lo que digas, sino cómo lo dices. Lo que está implícito en cada una de tus palabras puede ser y será usado en tu contra, ¡así que mucho cuidado! Pero, ¿qué tiene eso que ver con el tema en cuestión? En realidad nada, más allá de nuestro gusto particular por recortar y pegar palabras para hacer otras, pero ya saben que cuando uno escribe así como yo, directo de la cabeza al papel (o en este caso el teclado) cualquier cosa puede pasar. Así que mis disculpas y vuelvo al inicio y a lo que me trajo aquí el día de hoy: de dónde salieron tantas palabras para definir una misma cosa.

Cuidado y te da un beri beri...

Esa es una frase típica de abuelita, pero la realidad es que el significado real de beri beri no es nada agradable. El beriberi es una enfermedad producida por falta de vitamina B1 y aunque la hay de varios tipos: adulto e infantil, todas son terribles y desencadenan en cosas como confusión, debilidad, dolor, vómitos, taquicardia, dificultad para respirar, convulsiones y un largo etcétera, lo que explica que sirva para denominar cualquier "beri beri" (o cosa extraña cuyo nombre no podemos precisar) que le pueda dar a uno. 

Según los datos que he logrado recabar, el origen del término no se tiene del todo claro (como suele suceder).  Algunos dicen que la palabra proviene del singalés: beri=no puedo, otros que viene del árabe=bhur bhari, asma de marinero. Sea cual sea el origen real de la palabra, un beri beri es una vaina horrible, ¡así que zape! (Aunque por aquí lo usen para denominar cualquier "vaina").

¡A éste ya le dio el soponcio!

Ésta también es una de esas frases típicas de abuelita que, afortunadamente, no implica nada tan complejo y atroz como el beri beri. El soponcio se refiere simplemente a un desmayo, así que podríamos decir que son sinónimos.  La diferencia con otros términos como el yeyo o patatús que explicaré más adelante, radica en que el soponcio viene provocado por un gran susto. Algo como que el viejo se enteró que la hija de 15 años quedó embarazada, o que le robaron el carro, o hasta que se pegó el Kino. ¡Todo puede pasar!

 La etimología de la palabra en este caso también es incierta. Hay dos versiones comúnmente aceptadas. La que puede interpretarse como más jocosa, es la que dice que soponcio viene del vocablo latino vulgar sopio que significaría pene. ¿Y la relación del pene con el soponcio? Pues resulta que ese típico dibujito que garabateaban los niños y adolescentes del sexo masculino a diestra y siniestra en sus cuadernos, libros, cartucheras, y demás utensilios escolares tiene su origen en la antigua Roma y lleva por nombre sopio. (Se aprende cada cosa, ¿no?). Ajá, ya sé, ¿pero cómo llega esto a lo del soponcio? se preguntarán. Ya voy para allá. Pues nuestros queridos amigos romanos, al igual que nuestros niños en edad escolar de hoy en día, se divertían mucho dibujando sopios por todas partes. Se rumorea que el soponcio era lo que le daba a las féminas al ver esos sopios gigantes pintados, pues llegaban a asustarse (yo diría más bien a escandalizarse). El poeta satírico Gaius Valerius Catullus escribió: frontem tabernae sopionibus scribam (Dibujaré sopios frente a la taberna). Estaría arrecho por la atención, quizás. Y bien dice uno de los más de 20.000 graffitis de Pompeya: ut merdas edatis qui scripseras sopionis. (Que coman mierda aquellos que dibujen sopios). O quem non pudet et rubet, non est homo, sed sopio (El que se avergüenza y se ruboriza, no es hombre, es sopio). Para mí como que sopio es "guevón", no sé, digo yo. En fin... 

 

La otra hipótesis indica que la palabra viene del cruce de otras dos: sopetón, que viene de la palabra latina subĭtus (súbito), y la también latina responsio (respuesta).  Como nota curiosa han de saber que soponcio también significa una sopa mal hecha. Así que ya pueden quejarse ante la abuelita si el soponcio les provocó un soponcio.

¡Si no tienes cuidado, te va a dar un patatú!

La palabra patatú de por sí sola ya causa risa. ¿Cuál será esa pasión que tenemos con la cacofonía? Esta palabra es de uso extendido en todos los países de habla hispana o en la mayoría de ellos, y normalmente va acompañada de una s final (patatús) pero como en Venezuela nos encanta comernos las "S" (entre otras letras), para nosotros ha quedado como patatú. Esencial es informarles antes que cualquier otra cosa, que el patatús o patatú es más grave que el soponcio y el beri beri. O en otras palabras, un beri beri o soponcio desencadena en patatús. Además, la palabra es onomatopéyica porque reproduce el ruido que hace la persona al caer o desmayarse. Qué creativos somos, ¿verdad?  Según el DRAE patatús proviene de pata: pie o pierna de un animal. ¿Y cómo se relaciona eso con que te de algo? Ni idea, supongo que del hecho de perder la pata y caerse, creo que por ahí va la cosa. El caso es que al menos suena graciosa, así que esperemos que su uso no pase a mejor vida. Por cierto que en mi investigación al respecto encontré un poema del poeta y periodista español Manuel Bretón de los Herreros que se llama El patatús, y aquí se los dejo:

Cuando veo á un artillero 

Con fachenda y sin dinero, 

Y requiere el chafarote,

Retorciéndose el bigote 

Más terrible que un obús, 

¡Ay Jesús, ay Jesús! 

¡Que me da, que me da el patatús! 

No me altero ni me asusto 

Cuando el Conde hace mi gusto, 

Mas si un día al señor Conde

Pido plata, y me responde. 

Ten paciencia, que no hay mus,

¡Ay Jesús, ay Jesús! 

¡Qué me da, que me da el patatús! 

Y finalmente, ¿qué hay del famoso yeyo?

Han de saber que la palabra yeyo es exclusivamente nuestra, es decir, originaria de Venezuela (o eso dicen algunos por ahí). El yeyo parece ser el menor mal de todos (afortunadamente), pues su definición se apoya en la causa y no la consecuencia: el yeyo te da por no comer o por aguantar mucho sol, o por la combinación de ambas. Algo típico si saliste temprano a hacer diligencias en este país y te dan las 4 de la tarde y no has podido ni desayunar. Ahora, ¿a quién no le ha dado un yeyo alguna vez?

Después de este corto paseo por los sinónimos más coloquiales de desmayo que tenemos, finalmente sólo me resta advertirles que también existen los yeyos, beri beris o soponcios ficticios, es decir, aquellos que no tiene su origen en nada más que manipular a alguien para conseguir algún fin siniestro (muy aplicado por las mamás o señoras mayores para recibir la atención de sus hijos). Así que tengan cuidado, ya sea de los soponcios, yeyos, beri beris y patatús reales o ficticios, porque al final lo que más puede dolernos es la cuenta del hospital.